PIADAS

[Ryu]

Diretamente de Portugal:

- Diz a mãe à filha:
- Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!
- Ai, mamãe, esta gente é muito maldizente... a gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...

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- Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.
- Diz ao tarado que eu só lhe pus os chifres e não as asas.

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- Carmen, estás doente?... pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?

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- Diga-me uma coisa: qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel...

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- A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!

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- Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Menina, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!

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- Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Para em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
-O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua?
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde?
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

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- Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
- O taxista grita, perde o controle do carro, quase choca com um caminhão, sobe o passeio e entra por uma porta adentro partindo o vidro em pedaços.
- Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!
- O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro.
- Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista.
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos.

[Diesel]

O marido chega a casa indignado e diz para a mulher (loira):

- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar,

a gabar-se de ser um grande garanhão.

Sabes o que ele me disse?

Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma !!!

E a mulher (loira), prontamente responde :

- Ah ! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar ...

[Bruno]

A Agência Reuters divulgou hj um telefonema entre um G. Bush e
Osama Bin Laden! EXCLUSIVO!!!

Alô?
Quem fala?
É o Bush!
Fala negão...
Quem fala?
É o Bin Laden...
Beleza? Que me contas?
Tenho uma boa e uma má notícia.
Conta a boa!
Vou me entregar!
E a má?
Vou de avião.

[Bruno]

Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora???


Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
Fique quieto senão vai acordar seu pai...


Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
Não sei querido, pergunte pro seu pai.


Mamãe, mamãe... a privada dá voltas?
Não, filhinho.
Xi...! Então fiz cocô na máquina de lavar roupas.


Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
Amanhã mesmo vou resolver isso...
Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...


Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso.
Cale-se que você nem vai a escola ainda....


Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô...
Cale-se e continue cavando.


Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar???
Ai... claro que não....
Yupi...Yupiii...


Mamãe, mamãe... deixei as drogas...
Graças à Deus!
Sim... mas não me lembro aonde.


Mamãe, mamãe... me leva no circo???
Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..


Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...
E porque você não bate nele???
Ai, é que ele é tão lindo...


Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
Não, Cleber....

Mamãe, mamãe... por que a noiva esta vestida de branco?
Porque é o momento mais feliz de sua vida.
Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto?


Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos??
Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele.......


Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer...a cegonha traz os bebês..e Papai Noel os presentes no Natal....posso saber para que serve o papai???


Mamãe, mamãe... o vovô esta cambaleando..
Então dispare novamente!

[Bruno]

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser
simpático, inicia a conversa:
- E aí, Felício, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como... Com aquela Ferrari que você tem...??!!
- Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele garotão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parece uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro...
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...
- Sim, falida... Totalmente falida.... Estou devendo milhões!
- Pelo amor de Deus, Felício! Você não tem nada de positivo?
- Tenho... HIV...

[Bruno]

Em uma escola do interior a professora pergunta aos alunos:
- Pedrinho, do que você tem mais medo no mundo?
- Da Mula-sem-cabeça, fessora!
- Mas Pedrinho... A Mula-sem-cabeça não existe! E você, Mariazinha? Do que tem
mais medo?
- Ai, fessora! - disse Mariazinha, aflita - Eu morro de medo do Saci-pererê!
- Mariazinha... O Saci-Pererê também não existe... Vocês não precisam ter medo
dessas coisas... São apenas lendas... Joãozinho, fala pra classe: do que você
tem mais medo?
- Ai, tia... Eu tenho medo do Mala Man!!!
- Mala Man? - pergunta a professora, abismada - Quem é esse tal de Mala Man,
menino?
- Olha, quem é eu não sei, mas todos os dias, antes de dormir, minha mãe pede a
Deus: "Não nos deixe cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Man!"

[Bruno]

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas que tinha. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, eu sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui; mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote? Vou ficar com todas, meu chapa.

- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.

- Não! Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- E olhe, já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos
à frente. Pode ser? - pediu o velho galo.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.

O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente
está sendo alcançado pelo mais jovem.

No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro
pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.

Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo veado que a gente compra neste mês!

[Bruno]

Dois gaúchos “alegres”, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias
de verão em uma cidade na África.
Logo no inicio da viagem, o comandante fala:
- Bom dia, senhores passageiros, bem vindos ao vôo 506, da American Airlines, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas.
E a bicha surda perguntou:
- O que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
- QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 5 HORAS!
- Ah, bom!
O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem, o comandante novamente interveio:
- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
- O que ele disse?
E a outra, gritando:
- QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!
- Ah, bom!
Já no final do vôo, pronuncia-se o comandante:
- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Acka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- E agora, o que ele disse?
E a outra:
- QUE É PRA VOCÊ DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!...

[Bruno]

Esse Judas!!! Não muda nunca...
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou Paulo. Jesus abre a porta:
- E o que trazes Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos !
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes Marcos?
- Trago marijuana do Paraguay !
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia !
- Muito bem filho. Entra.

- Quem é?
- Sou João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes João?
- Trago crack de Nova Iorque !
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes Lucas?
- Trago ecstasy de Amsterdã !
- Muito bem filho. Entra.
- Quem é?

- Sou Judas.
- Jesus abre a porta
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA ! ENCOSTA AÍ Ô CABELUDO!! FESTINHA DA PESADA HEIN, PESSOAL?!

[Bruno]

1. O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. Arranjou uma mulher boazuda,
que sugeriu:
- Por que não joga no tamanho do teu cacete?
Daí o gauchão jogou no 25... perdeu, deu 8. E ele desiludido:
- Baaah! Perdi de burro!

2. Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá, quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais? E foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido.

3. Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mas como e que e isso?
- Não sabe?... corta na frente e pica atras!

4. Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. Depois de
varias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho,
pois, ele não riu das piadas. Então o gaúcho contou sua triste historia:
- Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela
china.
Assustados, os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por sua
vez responde:
- Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher,
porque lá e lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Goiás, lugar de corno.

5. Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe da um tapa, para de chupar.

6. Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a
cabeça e da o rabo pro vizinho.

7. Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.

8. Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta?
- E só ver aonde esta subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não está fazendo churrasco, esta queimando a rosca.

9. Você sabe como se faz para reconhecer um gaúcho caçando onça?
- Ele fica agachado esperando a pintada.

10. Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali. Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria uma volta. O relógio acabou virando ventilador...

11. O gaúcho:
- Bah, tche, no Rio Grande do Sul, só tem macho.

O mineiro:

- Uai, em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem.

[Bruno]

1. Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche!!! O que é que tu tá fazendo ai atrás?
O homem responde logo:
- Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então dá lugar prá outro, tche...

2. Dois Gaúchos andavam na rua. Um diz pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!!

3. Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mas como é que é isso?
- Não sabe? Corta na frente e pica atrás!

4. O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

5. Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.

6. Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

7. Por que o catarinense é chamado de Barriga Verde?
- Porque o gaúcho tem limo nas costas.

8. Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.

9. Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?
- Vira a cabeça para trás e beija.

10. Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.

11. Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....

[Bruno]

ARABIA

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita,
e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende.
A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e
os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles
conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente
Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão
ser
soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: "Hoje é
aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de
vocês um desejo antes da punição."

O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: "Por favor,
amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Assim foi feito, mas os
travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando
tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.

O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo
segundo, pediu: "Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas".
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o
Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi
interrompido pelo Sheik: "Você é um de um país belíssimo, do futebol e das
mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da
punição."

"Obrigado, sua Alteza", disse o Brasileiro. "Em reconhecimento a sua
bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como
previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido".

Ao que o Sheik respondeu: "Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor
também um homem corajoso. Que assim seja!"

"Mas e seu segundo pedido?", perguntou o Sheik.

Ao que o Brasileiro complementou:
"Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".

[Bruno]

DESGRAÇADO:

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me
levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade,
para ver se na foto sou realmente daquele jeito, e acho um passaporte, e
descubro...que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira.

Mas que porra! É uma cadeira de rodas, o que significa que além de
vesgo e argentino sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo,argentino e deficiente físico...

"Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado..
Cacete! Sou viado também. "Foi você que pegou a minha seringa?" Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado,viciado e soropositivo!

Desesperado começo à gritar, à chorar, à arrancar os cabelos e...não! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão:
"desde quando mamãe e papai morreram você só faz se entupir de
drogas,vagabundeando o dia inteiro!

Procura um emprego, arranja algum trabalho!" Que merda,descubro
que também sou desempregado! Tento explicar ao meu irmão que é
difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino,deficiente
físico,viado,viciado,soropositivo, careca e órfão, mas não consigo,
porque...... porque sou gago! Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a
paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no
marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado,
soropositivo, careca, órfão,gago, maneta e cardíaco, sou também favelado. Nesse momento volta o meu namorado e diz: "Amor, vai começar o jogo do PALAVRA PROIBIDA! LIXO DA GAVEA! !"

NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Flamenguista !!!!!!!! NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!...

[Bruno]

AS AVENTURAS DO COTOCO!!!

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . .
Os amigos sempre tentavam levá- lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem. . ..
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá . . . De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar ....

- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .

COTOCO II

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ....
Mas foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para- Olímpicos.
Chegou o grande dia!

Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o desgraçado que me...colocou... essa droga dessa touca?

COTOCO III

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo ....
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé ....
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS A MERDA, SEUS FILHOS DA PUTA!!! VIADOS !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!

[Fabio Blogger]

PIADA DE CASAIS SORTEADA

Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde para casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me enche de porrada! - É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: 'Que tal uma trepada?', e ela continua fingindo que está dormindo...

PIADA DE BICHAS SORTEADA

Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante: - O moço, duas bananas por favor. - Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia. - Ah moco, por favor, vende as duas para a gente... - Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia. Vendo o impasse, vira Lulu e fala: - ô Lili, compra uma dúzia mesmo. - Mas uma dúzia e muito, Lulu!! - Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!


PIADA DE CORNOS SORTEADA

Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a negócios. Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. No dia seguinte a viagem do marido, a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio já fica de olho. Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu órgão se*xual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio: Marido Desconfiado: - E aí papagaio ela esta me passando chifre?? Papagaio: -Está. . Marido Desconfiado: - Mas como foi ? . Papagaio: - Bem eu já tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa, foi a primeira vez.

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